[Томаш]

Я должен записать это, пока помню, потому что это, кажется, очень важно, и это, конечно, больше про меня, чем про GO или что-то еще. Просто в данном случае получается про GO.

Раз в сколько-то времени на меня внезапно без объявления войны выпрыгивает из-за угла какой-то контент, который совершает со мной нечто необратимое, и после него я неминуемо становлюсь каким-то другим внутри, даже если внешне это никак не проявляется (и чаще всего так и есть). Ощущается, насколько я помню, всегда плюс-минус одинаково: сначала очень интересно и здОрово, особенно если есть клевый фандом, хочется орать, флудить и сидеть на потолке, а потом чота какта вдруг меняется, точнее, постепенно проявляется, и становится местами даже страшно.

очень много букв

В данном случае я очень радостно орал, делился впечатлениями, бегал по личкам людей, фонтанировал, в конце концов даже создал тематический канал в телеграме, так меня перло, и веду его в общем-то... хотел сказать "с удовольствием", но это неправда - веду, потому что не могу не вести. И вот вся эта интенсивная ебала происходит со мной сколько? около недели всего-то, и сижу я такой на потолке и пузырюсь, и только пару дней назад как-то все-таки смог хотя бы самому себе признаться, что я не сижу на потолке - меня по нему разметало кровавыми ошметками, и это нихуя не весело, а вполне даже больно, невыносимо это, блядь, если честно, и чтобы как-то соскрести себя с этого потолка и снова начать дышать по-человечески, надо взять себя в руки, открыть рот и начать говорить. Иначе пиздец.
Поэтому я взял Найт и мы пошли пить.
Спасибо, Найт, я очень тебя люблю, ты натурально меня спасла. Но ты и так это знаешь.

Мы пошли пить, и я таки открыл рот и проговорил вот это все огромное, которое со мной случилось и которое все это время требовало деконструкции, потому что невозможно никак работать с монолитным куском божественного, которое выпало на тебя из довольно в целом посредственного и местами идиотского сериала на шесть серий. Этот кусок необходимо разобрать на части, какие-то из них проорать, какие-то проговорить, какие-то честно присвоить и положить в нужный отсек в голове, над какими-то посмеяться, какие-то просто проанализировать. Но в основном, конечно, проорать. Такое обычно приходится орать, иначе см. выше - пиздец.
Я тут ничего, конечно, не смогу объяснить по существу, даже не буду пытаться - чтобы такие вещи объяснить, надо реально очень хорошо друг друга знать и слышать (спасибо, Найт, что ты меня знаешь и слышишь). То, что я на самом деле обо всем этом думаю, я никогда не смогу запостить в канал - это совершенно личное, очень свое, его можно попытаться рассказать только наедине, для такого даже трое уже много. В канал я буду постить картинки, видосы и фики, это тоже нужно - хотя бы потому, что я не могу молчать, реально не могу, мне нужно постоянно об этом говорить хоть как-то, хоть вполсилы. Я даже к этому посту сейчас присобачу иллюстрацию, просто потому что мне надо на них смотреть постоянно, это на данном этапе абсолютная необходимость.

Ладно, вот пусть сразу картинка, и потом уж поедем дальше. Я специально выбрал эту. В ней очень многое.



Проблема в том, что в них вообще слишком много, и до меня не сразу дошло, что вообще происходит и почему на потолке так стремно. Насколько я помню, последний подобный расколбас у меня был, когда добрые друзья, спасибо им, познакомили меня с Саюками. Хотя теперь мне кажется, что даже тогда меня не разъебало аж вот так.
(С другой стороны, годы-то прошли, кто теперь вспомнит, как тогда дышалось.)

Это психоаналитический/терапевтический пост, все уже поняли. Я не знаю, как его закончить.

В качестве одной из терапевтических процедур мне, видимо, все-таки придется рано или поздно о них написать. После деконструкции, которая все еще в процессе, мне предстоит как-то собрать себя заново - встроив в себя всю эту историю, этот невыразимый словами чертов абсолют, эту genuine purity, которая и разметала меня по потолку. Мне еще предстоит как-то научиться с ней работать и в итоге все-таки прописать ее словами - жутко при этом матерясь и страдая, потому что описать все то, что я сегодня для себя понял, и при этом не побояться выпустить это наружу - это будет квест. Трудоновыполнимый. Неизвестно, выполнимый ли вообще.
Я буду ходить вокруг, то сужая, то расширяя круги, подбирать открытия по одному, как камешки, строить из них мозаику, чтобы вместо бессмысленного внутреннего ора постепенно выстроить какую-никакую общую картину (я уже начал, на самом деле, проблема в том, что от этой картины постоянно хочется внутренне орать).

В общем, пока что я все еще на потолке, но когда мне становится совсем невыносимо, я вспоминаю все то, что сегодня все-таки смог сказать вслух, и что мне сказали в ответ.
И получается, что с потолка пока что не спуститься, но я хоть шевелиться теперь могу. Уже что-то.



Огромная ineffable непостижимая любовь переполняет меня. Я слишком маленький для этой любви, она делает мне скорее плохо, чем хорошо, скорее больно, чем счастливо. Я не могу о ней не думать - поэтому думаю о ней постоянно, вместо работы, отдыха и сна.

Рано или поздно я придумаю, что с ней делать. Пока что хорошо хотя бы то, что я могу сказать о ней словами.

@темы: мысле-вслушности, кисочкахочетнапотолок, о, Дискордия, Good Omens

Comments

[Night de Lune]

[+Kladbische+]

Когда со мной это происходит от того или иного фандома или сеттинга, я как бы страдаю, но одновременно понимаю, как же охуенно мне повезло -- вот прям наживую всё вот это чувствовать, ощущать самую настощую любовь и саму по себе жизнь, что ли, самый настоящий божественный поток, которому нет дела -- в реальности ли то, что ты чувствуешь, или в фандоме. Мозгу пофиг, откуда гормон его атакует вот этой радужной волной, для него это всё жиза. Ты просто переживаешь самую настоящую влюбленность, вот и всё. Утешения от нее нет, можно разве что собирая выбитые зубы сломанными пальцами радоваться, что а) мы в принципе можем переживать нечто аж настолько охуенное, б) у организма есть какой-то лимит, который тормозит его от разрыва сердца и мозга.

[Томаш]

+Kladbische+, это все охуительно так и есть, практически дословно, и вот эту мысль я думаю (не первый раз в жизни, но щас вот опять) уже который день:

самый настоящий божественный поток, которому нет дела -- в реальности ли то, что ты чувствуешь, или в фандоме. Мозгу пофиг, откуда гормон его атакует вот этой радужной волной, для него это всё жиза

В итоге все равно все и всегда в голове, не суть важно, откуда оно туда свалилось.
И да, наверное, это действительно можно назвать влюбленностью - одновременно и в персонажей, и в концепт (особенно в него), и в какую-то общую идею, которая вроде как и очевидна, но тип ты о ней никогда раньше не думал, да и не мог, конечно - потому что она намертво прибита к концепту и персонажам, и хрен бы ты на нее без них наткнулся.

Утешения от нее нет, можно разве что собирая выбитые зубы сломанными пальцами радоваться, что а) мы в принципе можем переживать нечто аж настолько охуенное, б) у организма есть какой-то лимит, который тормозит его от разрыва сердца и мозга.

А вот это такая жиза, что пздц.
Особенно про выбитые зубы и разрыв сердца и мозга. Слава богу, да, что есть лимит.

Спасибо, в общем. Хорошо и вовремя сказала нужное.

[+Kladbische+]

Томаш, :-* впощем, ай фил ёр пэйн, бро

[Томаш]

+Kladbische+, ай ноу олреди, бро, обнимемсо!