Я должен записать это, пока помню, потому что это, кажется, очень важно, и это, конечно, больше про меня, чем про GO или что-то еще. Просто в данном случае получается про GO.
Раз в сколько-то времени на меня внезапно без объявления войны выпрыгивает из-за угла какой-то контент, который совершает со мной нечто необратимое, и после него я неминуемо становлюсь каким-то другим внутри, даже если внешне это никак не проявляется (и чаще всего так и есть). Ощущается, насколько я помню, всегда плюс-минус одинаково: сначала очень интересно и здОрово, особенно если есть клевый фандом, хочется орать, флудить и сидеть на потолке, а потом чота какта вдруг меняется, точнее, постепенно проявляется, и становится местами даже страшно.
очень много букв
В данном случае я очень радостно орал, делился впечатлениями, бегал по личкам людей, фонтанировал, в конце концов даже создал тематический канал в телеграме, так меня перло, и веду его в общем-то... хотел сказать "с удовольствием", но это неправда - веду, потому что не могу не вести. И вот вся эта интенсивная ебала происходит со мной сколько? около недели всего-то, и сижу я такой на потолке и пузырюсь, и только пару дней назад как-то все-таки смог хотя бы самому себе признаться, что я не сижу на потолке - меня по нему разметало кровавыми ошметками, и это нихуя не весело, а вполне даже больно, невыносимо это, блядь, если честно, и чтобы как-то соскрести себя с этого потолка и снова начать дышать по-человечески, надо взять себя в руки, открыть рот и начать говорить. Иначе пиздец.
Поэтому я взял Найт и мы пошли пить.
Спасибо, Найт, я очень тебя люблю, ты натурально меня спасла. Но ты и так это знаешь.
Мы пошли пить, и я таки открыл рот и проговорил вот это все огромное, которое со мной случилось и которое все это время требовало деконструкции, потому что невозможно никак работать с монолитным куском божественного, которое выпало на тебя из довольно в целом посредственного и местами идиотского сериала на шесть серий. Этот кусок необходимо разобрать на части, какие-то из них проорать, какие-то проговорить, какие-то честно присвоить и положить в нужный отсек в голове, над какими-то посмеяться, какие-то просто проанализировать. Но в основном, конечно, проорать. Такое обычно приходится орать, иначе см. выше - пиздец.
Я тут ничего, конечно, не смогу объяснить по существу, даже не буду пытаться - чтобы такие вещи объяснить, надо реально очень хорошо друг друга знать и слышать (спасибо, Найт, что ты меня знаешь и слышишь). То, что я на самом деле обо всем этом думаю, я никогда не смогу запостить в канал - это совершенно личное, очень свое, его можно попытаться рассказать только наедине, для такого даже трое уже много. В канал я буду постить картинки, видосы и фики, это тоже нужно - хотя бы потому, что я не могу молчать, реально не могу, мне нужно постоянно об этом говорить хоть как-то, хоть вполсилы. Я даже к этому посту сейчас присобачу иллюстрацию, просто потому что мне надо на них смотреть постоянно, это на данном этапе абсолютная необходимость.
Ладно, вот пусть сразу картинка, и потом уж поедем дальше. Я специально выбрал эту. В ней очень многое.
Проблема в том, что в них вообще слишком много, и до меня не сразу дошло, что вообще происходит и почему на потолке так стремно. Насколько я помню, последний подобный расколбас у меня был, когда добрые друзья, спасибо им, познакомили меня с Саюками. Хотя теперь мне кажется, что даже тогда меня не разъебало аж вот так.
(С другой стороны, годы-то прошли, кто теперь вспомнит, как тогда дышалось.)
Это психоаналитический/терапевтический пост, все уже поняли. Я не знаю, как его закончить.
В качестве одной из терапевтических процедур мне, видимо, все-таки придется рано или поздно о них написать. После деконструкции, которая все еще в процессе, мне предстоит как-то собрать себя заново - встроив в себя всю эту историю, этот невыразимый словами чертов абсолют, эту genuine purity, которая и разметала меня по потолку. Мне еще предстоит как-то научиться с ней работать и в итоге все-таки прописать ее словами - жутко при этом матерясь и страдая, потому что описать все то, что я сегодня для себя понял, и при этом не побояться выпустить это наружу - это будет квест. Трудоновыполнимый. Неизвестно, выполнимый ли вообще.
Я буду ходить вокруг, то сужая, то расширяя круги, подбирать открытия по одному, как камешки, строить из них мозаику, чтобы вместо бессмысленного внутреннего ора постепенно выстроить какую-никакую общую картину (я уже начал, на самом деле, проблема в том, что от этой картины постоянно хочется внутренне орать).
В общем, пока что я все еще на потолке, но когда мне становится совсем невыносимо, я вспоминаю все то, что сегодня все-таки смог сказать вслух, и что мне сказали в ответ.
И получается, что с потолка пока что не спуститься, но я хоть шевелиться теперь могу. Уже что-то.
Огромная ineffable непостижимая любовь переполняет меня. Я слишком маленький для этой любви, она делает мне скорее плохо, чем хорошо, скорее больно, чем счастливо. Я не могу о ней не думать - поэтому думаю о ней постоянно, вместо работы, отдыха и сна.
Рано или поздно я придумаю, что с ней делать. Пока что хорошо хотя бы то, что я могу сказать о ней словами.